Toy's r us?

Det är inte bara priset på mäns leksaker som blir högre med åren. Under flera års sextorka lyckades jag samla på min en imponerande mängd sexleksaker (varav vissa, av vissa skäl som jag ska berätta om i ett senare inlägg, är spårlöst försvunna).

Åh, så mycket skoj vi hade! Och åh! sådana problem jag har med dem!

Problemet är inte att använda dem, även om vissa är utformade så att ett visst spatialt tänkande måste appliceras innan man sas kan utföra kommandot "insert here" på rätt ställe.

Nej, problemet är att förvara dem. Speciellt när barnen är små. Och inte så små också, förresten.

Nuförtiden är nämligen sexleksaker förvillande lika någon form av avancerade pedagogiska leksaker för barn i olika klara färger och mysiga material, vissa är röda och lite bubbliga, andra rosa och genomskinliga med roliga kulor i olika färger som dessutom rör sig när man trycker på en knapp! Andra ser ut som små bollar på ett snöre, andra återigen som större bollar på ett snöre och vissa ser dessutom ut att ha ett litet handtag så att man kan vända på dem och använda dem som leksakspistoler! Döm om min förvåning den dagen min treårige som kom pangande med en föregångare till Nexus. Eller den dagen jag hörde ett mystiskt ljud från övervåningen och såg min dotter sitta och titta intresserat på en MrRabbit som liksom själv kröp fram över brädgolvet med hjälp av sina vibrationer/rotationer.

Jag tror jag fick men för livet av den perioden, innan jag hittade ett låsbart nattuksbord.

Senare, när nattuksbordet skrotats till förmån för ett snyggare med bara en låda utan lås (ja, ja, jag vet! Man kan kombinera form och funktion!) och barnen befann sig i tidiga tonåren, ringde min mobil en dag och min dotter krävde att få veta var jag gömt nagelklipparen.
"Titta i lådan i nattuksbordet!" sade jag stressat och hörde hur en låda drogs ut.
Sedan blev det alldeles tyst i luren.
"Ok, gumman!" sade jag snabbt: "Du ville ha både Frida-tidningen och Okej, var det så? Bra. Då köper jag dem på hemvägen och så glömmer vi detta!"
"Okej" hördes en svag röst; "Men mamma, varför har du-"
"Frida, Okej och Hundsport, men inte ett ord till!"

Hundleksaker, ska jag säga er, är också gräsliga tingestar nuförtiden! När jag kom in i en speciell tillverkares avdelning i vår lokala djuraffär, trodde jag först att a) de hade diversifierat och börjat sälja butt-pluggs, dilodos etc. eller b) tidelag hade blivit lagligt och genast tagit steget in i bdsm-världen med en helt ny, fräsch öppenhet. Namnen på grejorna var inte heller till någon hjälp; "King Dong Black XXL"!?

Även min man har råkat ut för den här förvirringen. En dag satt jag och tittade på några Lelos, de där superdesignade vibratorerna som i sin formgivna renhet inte väcker minsta anstöt, när maken lutade sig fram över min axel och kisade mot skärmen:

"Du, det var snygga fjärrkontroller! Är det B&O's nya?"